а я-то думала что у меня крылья ангела..но все оказалось не так..я погружаюсь в себя и медленно начинаю осознавать,что я темная..во мне нет добра..мои стихи все больше посвящены темным воспоминаниям и смерти..да и рассказы тоже..я не представляю куда дется от этой безысходности..помогите мне!

"Сегодня почтальон принесет домой газету и молча протянет ее моей маме, виновато пряча глаза в сторону.
Мама благодарно улыбнется ей, как всегда предложит чаю, но почтальон отрицательно помашет головой и поспешит уйти по своим делам.
Мама проходит на кухню, кладет газету на стол, заваривает себе кофе - она любит в свободную от домашних дел минутку вот так выпить кофе за книгой или газетой.
...невнимательный взгляд на титульную страницу... Какая-то "левая" газета... Мы такую не выписываем... Мама делает глоток кофе... Случайный взгляд на скромный заголовок статьи: "Она нашла выход..." и фотография... Мама смотрит на нее, в немом ужасе и не веря тому, что видит - черно-белая фотография девушки, лежащей на животе на асфальтированной дороге, пыльной и многолюдной... лужа крови, растекающаяся из-под ее тонкого тела... Мама не в силах кричать или плакать - на фотографии я. Она узнала меня.
...я ушла из дома. Не так давно - в прошлом месяце. Я собрала свои вещи и сказала, что попробую жить по-своему. И ушла. В неизвестность. Я жила то у друзей, то у подруг, то еще где-то... мне было тяжело, но я была свободна. Я жила так, как хотела, только стала немножко тоскливее и отрешенней - никто не мешал мне быть такой. Быть собой.
Я слушала рок и индастриал, читала экзистенциалистов и писала всякий бред сама, училась играть на гитаре и в полном одиночестве бродила по улицам ночного города...
Друзья любили меня - они считали меня прозревшей больше, чем они сами, и слушали, когда я выдавала какую-то новую шизу...
Я любила сидеть на причале в порту или лазать по скалам на Хортице... А потом я уехала в Крым - и никому ничего не сказала. Вернулась. Прописалась у каких-то приятелей. Все шло так же, как и прежде.
Но вот только мне и это начало надоедать. Оказалось, что и в этом нет свободы. И в этом нет смысла. И это оказалось иллюзией. Пустой тратой времени, сил, желания. Пустым переживанием бесполезности, бесцельности, глупости и бредовости самой затеи жить.
Я ушла. Я оставила все свои вещи. Со мной остался лишь мой дающий дубу плеер. Я без него - не я. И кассета Полли Джейн Харви в кассетнике: "Дансер". Старая добрая песня, сколько раз я перематывала пленку, чтобы прослушать тебя еще раз...
Шел дождь. Мокрый асфальт. Лужи. Я шла прямо по ним, без зонтика, и струи дождя стекали по лицу, по голым плечам... а я шла, задрав к небу голову и улыбалась.
Не помню, как я зашла в старый дом... как оказалась на последнем этаже... чердак... люк... лестница... крыша... ночь... темно-синее небо со звездами и я - лежу на крыше и смотрю на них...
...неожиданно острое осознание пронзило все мое существо - мне надо ТУДА.
Да, наверное, я так и подумала. А может, и не так. Но я прыгнула.
Прости, мама. Просто от внезапной мысли я забыла подумать о тебе, я забыла даже все взвесить... я прыгнула.
А на следующее утро в газете напечатали статью и поместили фотографию. Это моя фотография: растрепанные волосы, джинсовая жилетка и джинсы, ботинки, кожаная фенька на левом запястье, раздробленный плеер удержался на поясе...
А... где... я... ??.."...что со мной?посмотрите на рассказ..помогите..

BILL...so sweet...so KAULITZ!!!!

Зачем мы любим?...
Правда, странный вопрос. Он кажется нелепым, даже абсурдным. Но почему? Почему мы никогда об этом незадумываемся?
Почему не спросим себя: "Зачем ты любишь? Какой в этом смысл?".
Все в этом мире имеет смысл. В нем нет ничего бесполезного или случайного. Значит, цель должна быть и у любви...но мы не знаем ее.
Прагматик скажет, что любовь - это простая физиология. Он скажт, что любовь нужна для продолжения рода. но разве для продолжения рода недостаточно одного только физиологического влечения? И как тогда быть с любовью к родителям, к близким, к друзьям!?
Зачем возникает это чувство? неужели недостаточно привязанности, уважения, восхищения? Почему именно любовь?
Любовь приносит человеку страдания, но и в этом должен быть какой-то смысл. Не может быть, что бы и душевный труд и страдания любящего лишены всякого смысла! Но так получается....Мы знаем это по своему опыту.
Мучительный, изматывающий бег по кругу: пустота - любовь - мука - снова пустота и снова любовь. И вот нас уже одолевает единственное желание - спрятаться, уйти, забыть, не думать. Человек, познавший боль, испытывает страх. Он боится повторения этой муки. Он не хочет любви, не хочет вновь попасть в ее зловещий, манящий омут.
Страх перед любовью преследует человека. Ведь влюбиться - значит потерять себя, лишиться чувства опоры. Любящий отказывается от своего "Я", вверяет себя в руки возлюбленного. Это как прыжок с небоскреба - он пугает и завораживает.
Завораживающий ужас - вот что такое любовь.

это кусок из моего рассказа "Дневник одиночки"

BILL...so sweet...so KAULITZ!!!!